🕹️ Blague Recette De La Dinde Au Whisky Cette phrase remarquable faut tout juste à propos

Pour6 personnes environ Ingrédients: une dinde de 5 kg et une bouteille de (bon) whisky, sel, poivre, huile d'olives et bardes de lard. -Préchauffer le four termostat 7 pendant 10

Buvez encore 2 whiskys. Buvez une gorgée de Hors Serie Cuisine Actuelle Special Noel A Decouvrir EnIci will partager collection nombreux photographies options sur Hors Serie Cuisine Actuelle Special Noel A Decouvrir En que certains peuvent vous avoir, spécification aimé ce web fidèle, faire économie d’une certaine manière enregistrer le téléchargement certainement un propriété gratuite à l’aide du bouton télécharger pouces bas par image. groupe Recette crepe au whisky blague dernière gratuit Acheter un poulet d environ 1 2 kg et une bouteille de whisky prévoir du sel du poivre de l huile d olive et du lard barder le poulet le saler le poivrer et ajouter un filet d huile d olive préchauffer le four à 220 pendant 10min se verser un. Se rebercer une bonne goulee de whisky. Buvez encore 3 whiskys de gorgée. Je vous donne ci dessous mes astuces pour bien les réussir. Mettez un peu d huile dans la poêle. A la recette classique de la pâte à crêpes on ajoute un peu de whisky et un goût subtilement différent enchante les papilles. à l école certains élèves tendent le stylo pour se faire tabasser par leurs profs. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Téléchargement gratuit A La LoucheScarica Gratis Saines Gourmandises Marie Chioca Page 2Avoir Crepes Au WhiskyScarica Gratis Stunning Cliparts Clipart Crepes Bretonne Recette 42Scarica Gratis Tahar Benjelloun Partir Pdf J3nokqd5634dTélécharger gratuitement Des Crepes Au Whisky En 16 Etapes Faciles Whisky Recette EtGratuit Le Noulet Au Visby Poulet Au Whisky YoutubeTéléchargement gratuit A La LoucheAvoir La Dinde Au Whisky YoutubeScarica Gratis Terrine De Chevreuil Au Whisky Et Noisettes Les Folies DeTéléchargement gratuit Truffes Au Chocolat Noir Et Whisky GraziaEspérons publier cette heure peut aider ami Tout le monde, n’oubliez pas de voir collections d’autres intéressants assez sage pas non exporté. S'il vous plaît utiliser recherche de boutons ce su ce site de blog. Je vous remercie!!!! Did you find this page useful? you can bookmark this page to your timeline for reference later! Thanks

Leslecteurs de la Chouette me connaissent bien moi et mes astuces Pour qu’ils ne croient pas qu’il n’y a que moi à la rédaction qui détient des trucs de famille, je laisse aujourd’hui la place au maitre d’hôtel Tambouille pour vous expliquer sa méthode pour nettoyer l’argenterie facilement et sans frais! Bonjour à tous nous nous sommes déjà rencontrés dans mes ^{Forum d'entraide et de motivation du régime DukanCe site offre soutien et motivation à toutes les personnes souhaitant commencer le régime Dukan. liste de courses,recettes et idées de menus. Previous topic Next topic Author Message virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Tue 28 Jul 2009, 0641 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Allez, je me lance ! Dans une nouvelle rubrique, car certains jours, faire un régime, ce n'est pas drôle ! Alors, pour nous remonter le moral les unes et les uns les autres, envoyez sur ce post les images, les vidéos, les blagues qui vous font sourireSeul impératif ELLES DOIVENT CONCERNER NOTRE OBJECTIF COMMUN... MAIGRIR !Les recettes de cuisine sont acceptées, mais pas les blagues SUR les grosses...Ma première LA PESEE DU MATIN_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours...Last edited by virtualmum on Wed 29 Jul 2009, 0845; edited 1 time in total Back to top Publicité Posted Tue 28 Jul 2009, 0641 Post subject Publicité PublicitéSupprimer les publicités ? Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Tue 28 Jul 2009, 0644 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Toujours sur la pesée du matin_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top CuiCuiDukanette Very VIPOfflineJoined 21 Jul 2009Posts 6,696Phase Croisière Posted Tue 28 Jul 2009, 0758 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Josiane Balasko "j'ai fait un régime pendant 2 semaines... vous savez combien j'ai perdu? 2 semaines! " _________________IL N Y A PAS DE CHEMIN VERS LE BONHEURC EST LE CHEMIN QUI EST LE BONHEUR Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Wed 29 Jul 2009, 0843 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Pas d'idées pour le réveillon de Noël, certaines ont perdu la recette l'année dernière? Pas de panique, je vous remets cette fabuleuse recette et vous la recommande vivement! LA DINDE AU WHISKY FACON QUEBECOISEEtape l Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de 2 Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d' 3 Préchauffer le four a 350, pendant dix 4 Se verser un verre de whisky pendant ce 5 Mettre la dinde au four dans un plat à 6 Se verser 2 autres verres de 7 Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la 8 Se bercer 3 berres de 9 Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la 10 Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!Etape 11 Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. 12 Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de 13 S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... 14 Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est 15 Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça 16 ttttttttttirer le four-re de la 17 Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de 18 Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est zordir le dinde de-c'est ca de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le 19Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...Etape 20Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas 21 Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, 22 Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, 23 Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la prochaine tu adopteras une recette plus simple, en 5 étapes 1 Couper des feuilles d'aluminium à la forme désirée2 Placer la dinde dans un plat à rôtir3 Placer les formes d'aluminium aux endroits appropriés sur la dinde4 Rôtir la dinde5 Regarder les visages des invités lorsque la dinde arrive à table...Et vous, les filles, regardez mon avatar !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top floflo59Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Jul 2009Posts 93Phase Attaque Posted Wed 29 Jul 2009, 0854 Post subject BLAGUES DU JOUR ! merci pour cette dose de bonne humeur, pour commencer cette journée , tes blagues sont comme la méteo promise pour cette apm _________________url= Back to top cellDukanette Very VIPOfflineJoined 04 Dec 2008Posts 5,300Phase Stabilisation Posted Wed 29 Jul 2009, 1051 Post subject BLAGUES DU JOUR ! _________________EN STABILISATION A DEPUIS 01/09/09reprise dudu le 01/05/2012 à ! pour atteindre poids du jour Back to top cellDukanette Very VIPOfflineJoined 04 Dec 2008Posts 5,300Phase Stabilisation Posted Wed 29 Jul 2009, 1054 Post subject BLAGUES DU JOUR ! _________________EN STABILISATION A DEPUIS 01/09/09reprise dudu le 01/05/2012 à ! pour atteindre poids du jour Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Thu 30 Jul 2009, 0803 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Il y a une maigre en moi qui veut sortir !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Thu 30 Jul 2009, 1007 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Tiré d'un sketche de Laurent Magdane - Pour maigrir, il faut supprimer les 5 Les 5 P ????????- Oui, les Pâtes, le Pain, les Patates, les Patisseries et l'Péritif !!! Back to top PoupiGuestOffline Posted Thu 30 Jul 2009, 1415 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Super ces blagues !!!! La première m'a bien fait rire !!!!! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Fri 31 Jul 2009, 0734 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Juste une précision, ce n'est pas mon bras ... _________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top NickyGuestOffline Posted Fri 31 Jul 2009, 1858 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Sat 1 Aug 2009, 0726 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Tu t'es vue quand t'as bu ?_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Sun 2 Aug 2009, 0803 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Merci Floflo, Cell, Nicky, Fan-fan...et les autres !J'aimerais bien continuer mais mon stock va vite s'épuiser... J'ai besoin d'aide !Depuis que j'ai commencé Dukan, je me suis achetée une nouvelle ceinture !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top NickyGuestOffline Posted Sun 2 Aug 2009, 0854 Post subject BLAGUES DU JOUR ! excellente !!! je la veux la ceinture !!!!!!!!!!!!!!! A moi Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 3 Aug 2009, 0734 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Eh ! les kilos ! JE VOUS VOIS !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 3 Aug 2009, 0735 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Il existe toute sorte de régimes efficaces végétarien, pharmaceutique, fiscal... Si l'âme est immortelle, que dire des kilos en trop ? J'ai fait un régime. J'ai dû en suivre deux à la fois, parce qu'un seul ne m'aurait pas assez nourri. Back to top EstelleGuestOffline Posted Tue 11 Aug 2009, 1039 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Back to top EstelleGuestOffline Posted Tue 11 Aug 2009, 1040 Post subject BLAGUES DU JOUR ! P Back to top fan-fanGuestOffline Posted Tue 11 Aug 2009, 1455 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ahahahahahah !!! elle est bien celle là, bravo Estelle Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Wed 12 Aug 2009, 0814 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Yes ! Estelle !J'en veux d'autres ! J'en veux d'autres !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 17 Aug 2009, 0747 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Big Mac façon Dudu ! Des protéines et un peu de galette Dukan ! Qu'en pensez-vous ?_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Mon 17 Aug 2009, 1142 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Pour celles que les lundis matins dépriment! Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Tue 18 Aug 2009, 0941 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Allez encore une pour mardi ! Back to top MOUNETTEGuestOffline Posted Tue 18 Aug 2009, 1109 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Pour celles qui aiment le sucré-salé Prendre un fruit, exotique par exemple un kiwiPrendre une viande une vacheet on fait une vache-kiwi ! Back to top PoupiGuestOffline Posted Tue 18 Aug 2009, 1113 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ca me fera toujours rire !!!!!!!! Trop fort le noir !!! Lol !!!! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Wed 19 Aug 2009, 0929 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Oui, très drôle la blague du noir !UNE NOUVELLE PATHOLOGIE L'HELLÉPATHIE...Si un café t'empêche de dormirSi une bière t'envoie directement aux toilettesSi tout te paraît trop cherSi n'importe quelle bêtise te met en rogneSi un léger excès fait monter l'aiguille de ta balanceSi tu arrives à l'âge des métaux cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titaneSi tu fais l'amour presque 3 fois par semaine presque le lundi,presque le mercredi, presque le samedi, c'est-à-dire jamaisSi la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roterSi le sel fait monter ta tensionSi tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gensSi attacher tes lacets te fait mal au dosSi la télé t'endortSi tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes de près, de loin, de soleilSi on te donne du MadameSi tu as des douleurs d'origine inconnueSi tu pleures pour un rienSi tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !>Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Wed 19 Aug 2009, 1623 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ahahahahahah ta blague virtu, elle est super !Par contre, j'en ai quelques uns de ces symptomes j'ai un peu d'héllépathie tu crois que ça se soigne ? Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Thu 20 Aug 2009, 0843 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ah j'adore !!! Encore une petite image rigolote ! Bonne journée ! Back to top PoupiGuestOffline Posted Thu 20 Aug 2009, 0955 Post subject BLAGUES DU JOUR ! MDR !!! J'adoore vraiment !!! La balance qui se cache !!! Lol !!!!! Back to top fan-fanGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 0640 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Fri 21 Aug 2009, 0706 Post subject BLAGUES DU JOUR ! _________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 0749 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Et celle là Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 0852 Post subject BLAGUES DU JOUR ! P ça égaie ma journée ! Back to top fan-fanGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 1028 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Ne mangez pas du porc, -> grippe porcine ...Ne mangez pas de volaille,-> grippe aviaire... Ne mangez pas de bœuf,-> Vache folleNe mangez pas d'œufs...-> Salmonellose…Ne mangez pas de poissons... -> Présence de métaux lourds dans l' mangez pas de fruits et de légumes,-> Présence de pesticides et d' pense qu'il reste le chocolat et les glaces !!!!!!!!Rappelez-vous ...Stressé STRESSEDÉpelé à l'envers se dit 'DESSERTS'Envoyiez cela à 4 personnes et vous perdrez 1 kilo Gardez ce message pour vous et vous accumulerez 5 kilos hiccc !!! Voilà pourquoi je vous l'envoie ... Pour ne pas prendre de risquesEt surtout je voulais vous faire sourire Back to top ReliadoreGuestOffline Posted Fri 21 Aug 2009, 1047 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Eh Fan-Fan, avec le nombre de Dukanettes qui lisent tes blagues, tu vas fondre comme neige au soleil ! 1kg par minute ... Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Sat 22 Aug 2009, 0717 Post subject BLAGUES DU JOUR ! C'est moi qui ai commencé, c'est pas Fan-Fan, non mais dis donc !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top lafayclochetteGuestOffline Posted Sat 22 Aug 2009, 1123 Post subject BLAGUES DU JOUR ! ^quelle bonne dose de bonne humeur, ça fait du bien Back to top mhcurieGuestOffline Posted Sun 23 Aug 2009, 0923 Post subject BLAGUES DU JOUR ! sympa les blagues !! =D Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 24 Aug 2009, 0653 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Statistiques du corps Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l' Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son L’os de la hanche est plus solide que le Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes est la différence entre un homme et une femme ?10. Les femmes ont déjà fini de lire ce Les hommes sont encore en train de mesurer leur Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top VirginieGuestOffline Posted Mon 24 Aug 2009, 1128 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Excellent j'adore celle la Virtual! Jla connaissais mais je ne me lasse pas de la relire !! Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Fri 28 Aug 2009, 1039 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Elle aurait bien besoin de faire Dudu pendant quelque temps !_________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 31 Aug 2009, 0724 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Me revoilà de retour et bien sur, présente ici Et celle là ? mdrrrrrrrVirtu Back to top Masha91Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Aug 2009Posts 55 Posted Mon 31 Aug 2009, 0945 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Hello,Petite blague pour un régime 100% pas dudu mais pas sure qu'il fonctionne... ... PETIT DEJEUNER1/2 pamplemousse1 tranche de pain complet grillée25 cl de lait écréméDEJEUNER125 g de blanc de poulet grillé, sans peau150 g d'épinards cuits à la vapeur1 tasse de tisane1 PépitoQUATRE-HEURESTout le reste du paquet de Pépitos2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, Chantilly à volonté1 pot de sauce fudgeDINER2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail4 canettes de Coca-Cola1 grande pizza margherita3 barres MarsAU COUCHER1 cheesecake Picard Surgelés juste sorti du congélateur ... ...... ... QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l' pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la Les aliments de même couleur ont le même nombre de épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci nous savons tous combien les calories s'accrochent !._________________Début PA le 21/08 92 kg22/08 91,7 kg23/08 91,6 kg24/08 90,9 kg25/08 90,3 kg26/08 90,6 27/08 90 kg28/08 89,7 kgBILAN FIN PA 7 JOURS -2,3 kg Back to top Masha91Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Aug 2009Posts 55 Posted Mon 31 Aug 2009, 0947 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Encore une...Une souris rencontre sa copine J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?Si, mais je ne mange plus que les trous!_________________Début PA le 21/08 92 kg22/08 91,7 kg23/08 91,6 kg24/08 90,9 kg25/08 90,3 kg26/08 90,6 27/08 90 kg28/08 89,7 kgBILAN FIN PA 7 JOURS -2,3 kg Back to top Masha91Dukanette débutante +OfflineJoined 14 Aug 2009Posts 55 Posted Mon 31 Aug 2009, 0954 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Désolée pour les blondes, je n'ai rien contre vous Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories..._________________Début PA le 21/08 92 kg22/08 91,7 kg23/08 91,6 kg24/08 90,9 kg25/08 90,3 kg26/08 90,6 27/08 90 kg28/08 89,7 kgBILAN FIN PA 7 JOURS -2,3 kg Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 31 Aug 2009, 1240 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Cliquez dessus pour agrandirAucun rapport avec le régime mais bon !!! Back to top fan-fanGuestOffline Posted Mon 31 Aug 2009, 1246 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Cliquez sur l'image pour agrandirencore une petite Back to top virtualmumDukanette Very VIPOfflineJoined 17 Jul 2009Posts 2,579 Posted Mon 31 Aug 2009, 1642 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Masha, Fan-Fan J'aime beaucoup celle du régime pas 100 % Dudu..._________________ Juillet 86,2 - IMC 33 - 102/103/11321 Février 62,5 - IMC 24 - 93/78/92 24 kg envolés ! Entrée Conso le 22/02 Poids actuel 67 kg, ça dépend des jours... Back to top fan-fanGuestOffline Posted Tue 1 Sep 2009, 0828 Post subject BLAGUES DU JOUR ! Et celle là Back to top Display posts from previous}

Labarder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20

Les Irlandais sont connus comme de grands conteurs d'histoires, et c'est pour une bonne raison. Certains des plus grands écrivains, comme James Joyce, sont irlandais. Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que les Irlandais sont vraiment nous étions en Irlande il y a quelques années, je me souviens avoir été dans un pub appelé Darkey Kelley's juste à côté de Grafton Street situé à l'hôtel Harding. Il y avait un gros gars de 70 ans là-bas à une table avec des amis tout en écoutant un petit groupe qui jouait de la musique folklorique irlandaise traditionnelle ce qui est vraiment agréable, si vous n'en avez pas eu l'occasion.Il n'y avait qu'une seule table disponible, et les gars me disent "ici, asseyez-vous, mon garçon." Je me suis assis, et il me regarde et dit "que faites-vous?" Confus, je me lève lentement et il dit non, non, j'ai dit que vous, parents, asseyez-vous! Alors, je me suis assis. Puis il me regarde, presque avec colère sur son visage, et dit "mais, vous ne pouvez pas rester assis là!" Je dis "Oh, je suis désolé, y a-t-il une autre chaise?" et il me regarde et se met à rire. Il était en colère contre moi tout le temps et m'a finalement acheté une et l'Irlande vont de pair. Il y a aussi les uns avec les autres. Toutes les blagues ne sont pas géniales - en fait, certaines sont assez mauvaises. Mais la tradition derrière les blagues reste la même, et c'est vraiment la nature légère d'une blague, bonne ou mauvaise, qui fait vraiment ressortir les une excellente liste des blagues irlandaises classiques, des blagues Paddy c'est un classique en Irlande, des blagues courtes et des one-liners, à la fois de célèbres Irlandais et de folkloristes irlandais inconnus!Irlandais One-Liners et courtes blaguesSi vous êtes assez chanceux pour être irlandais… Vous avez de la chance!Voici la santé des ennemis de vos ennemis!Puisses-tu vivre aussi longtemps que tu veux, et ne jamais vouloir aussi longtemps que tu le vent soit toujours dans ton être aux portes du ciel une heure avant que le diable ne sache que vous êtes mort!Voici une longue vie et une joyeuse vie. Une mort rapide et facile. Une jolie fille et une honnête. Une pinte froide et une autre!Une cabane avec beaucoup de nourriture vaut mieux qu'un château affaméLes Irlandais ont donné les cornemuses aux Scotts pour plaisanter, mais les Scotts n'ont pas encore vu la cheveu sur la tête en vaut deux sur la homme amoureux est incomplet jusqu'à ce qu'il se soit marié, puis il a fini. Un Irlandais n'est jamais ivre tant qu'il peut s'accrocher à un brin d'herbe pour éviter de tomber de la a fréquenté une école publique anglaise se sentira toujours relativement à l'aise en irlandais fait partie de ce que je suis. Je l'emporte partout avec est bon pour les Irlandais, mais personne d'autre ne l'est; pas même les à nos épouses et copines Qu'elles ne se rencontrent jamais!Je peux résister à tout sauf à la votre petit cœur irlandais et toutes les autres parties tricheurs ne prospèrent jamais, à moins de s'en parlez pas d'une corde dans la maison de quelqu'un dont le père a été jour de la Saint-Patrick, chaque Irlandais va chercher un autre Irlandais à qui faire un le monde est sage jusqu'à ce qu'il pleuvait de la soupe, les Irlandais sortiraient avec des fourchettes. Au paradis, il n'y a pas de bière… C'est pourquoi nous buvons la nôtre a inventé le whisky pour empêcher le peuple irlandais de gouverner le le travail ça me fascine. Je peux m'asseoir et le regarder pendant des les délais. J'adore particulièrement le bruit de sifflement qu'ils émettent lorsqu'ils pense qu'être une femme, c'est comme être irlandais. Tout le monde dit que vous êtes important et gentil, mais vous prenez tout de même la deuxième l'ignorance est un bonheur, pourquoi n'y a-t-il pas plus d'adolescents heureux?Où que vous alliez et quoi que vous fassiez, que la chance des Irlandais soit avec ne manquez jamais l'eau jusqu'à ce que le puits soit à devez faire votre propre culture, peu importe la taille de votre grand-père. Il vaut mieux être un lâche pendant une minute que mort pour le reste de votre vieC'est l'emblème d'un perdant croix gammée, car les nazis ont perdu la guerre. Il est ridicule de suggérer que nous sommes impliqués avec des fascistes. Tous mes meilleurs amis sont noirs, gays, irlandais ou fois, la bouche d'un homme s'est cassé le la malédiction de Mary Malone et de ses neuf enfants illégitimes aveugles vous poursuive si loin sur les collines deDommage que le Seigneur lui-même ne puisse pas vous trouver avec un menu de ma mère était composé de deux choix à prendre ou à la tête ne ramera pas le le café irlandais fournit dans un seul verre les quatre groupes alimentaires essentiels l'alcool, la caféine, le sucre et les matières le champ mûr pas le maïs je pense que je suis un génie. Puis je me rends compte que j'ai déjà vu cet épisode de Irlandais sont un peuple très juste, ils ne se parlent jamais Irlandais ne savent pas ce qu'ils veulent et sont prêts à se battre jusqu'à la mort pour l' Irlandais pardonnent à leurs grands hommes lorsqu'ils sont enterrés en toute moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre n'y a que trois types d'Irlandais qui ne comprennent pas les femmes les jeunes hommes, les vieillards et les hommes d'âge par des Irlandais bien connusQu'est-ce que tu es célèbre pour? Rien, je suis juste célèbre. - Murdoch irlandaisPapa, quand je serai grand, je veux être acteur… Ne sois pas gourmand, fils, tu ne peux pas être les deux.» - Hugh LeonardJ'ai dit une fois à mon dentiste que je préférerais avoir un bébé plutôt qu'une dent. Il a dit "Vous feriez mieux de vous décider avant d'ajuster la chaise." - Maureen PotterY a-t-il quelque chose porté sous le kilt? Non, tout est en parfait état de fonctionnement! » - Spike Milligan"Je ne suis pas un idiot complet - il en manque un peu." - Dusty YoungLa viriginité ressemble beaucoup à un souvenir, parfois inestimable pour son propriétaire, mais qui vaut beaucoup moins sur le marché libre.» - John B. KeanePourquoi vous présentez-vous aux élections pour obtenir un siège?» - Donal FoleyJe m'assois souvent et je pense J'aurais aimé faire ça »et je découvre plus tard que je l'ai déjà fait.» - Richard Harris"Ce sont les Irlandais partout - ils traitent une blague comme une chose sérieuse et une chose sérieuse comme une blague." - Sean O'CaseyC'est agréable d'avoir une religieuse dans les parages. Donne à l'endroit un peu de glamour. - Graham LinehanBlagues irlandaises blagues courtes, blagues longues et paddysDonuts de PaddyPaddy et Mick marchent sur la route et Paddy a un sac de beignets à la main. Paddy dit à Mick Si vous pouvez deviner combien de beignets il y a dans mon sac, vous pouvez les avoir tous les deux»L'agriculteur irlandais et l'avocat Smart-AssUn avocat anglais intelligent et un fermier irlandais sont assis côte à côte sur un très long essaie de se dit Les Irlandais sont tellement stupides; Je pourrais facilement en mettre un sur ce grand homme… »Il demande donc à l'Irlandais de jouer à un jeu amusant pour passer le préfère dormir mais demande courtoisement Quel genre de jeu?» et l'avocat répond Je vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse, vous ne me payez que 5 € alors vous m'en posez une, et si je ne connais pas la réponse, je vous paierai 500 € . »L'avocat pose la première question. Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?»Paddy ne dit pas un mot mais tend la main dans sa poche, en sort un cinq et le tend à l' c'est au tour de réfléchit un peu puis dit Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?»L'avocat utilise son ordinateur portable et Goggles toutes les références qu'il peut trouver sur le Net. Il envoie un e-mail à tous ses amis avocats intelligents, mais en après une heure, il abandonne et se tourne vers un Paddy endormi puis le secoue et lui donne 500 €.Paddy empoche les 500 €, se retourne sur son siège et se devient fou sans connaître la réveille à nouveau Paddy et demande "Eh bien, qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?"L'Irlandais tend la main dans sa poche, tend la main à l'avocat € et se prêtre conducteurUn prêtre irlandais se rend à New York et est arrêté pour excès de vitesse dans le Connecticut. Le soldat de l'État sent l'alcool sur l'haleine du prêtre et voit ensuite une bouteille de vin vide sur le plancher de la dit Monsieur, avez-vous bu?»Juste de l'eau», dit le soldat dit Alors pourquoi est-ce que je sens du vin?»Le prêtre regarde la bouteille et dit Bon Dieu! Il l'a encore fait!Shopping pour les olivesMcQuillan entra dans un bar et commanda martini après martini, à chaque fois retirer les olives et les placer dans un bocal. Quand le pot a été rempli d'olives et toutes les boissons consommées, il a commencé à partir.Excusez-moi», a déclaré un client, qui était perplexe sur ce que McQuillan avait fait. 'Qu'est-ce que c'était tout ça?'Rien, répondit-il, ma femme vient de m'envoyer chercher un pot d' Texan en IrlandeUn Texan entre dans un pub irlandais et fait entendre sa voix à la foule des buveurs. Il dit Je vous entends, les Irlandais sont un groupe de buveurs forts. Je vais donner 500 dollars américains à quiconque ici peut boire 10 pintes de Guinness dos à dos. "La chambre est calme et personne n'accepte l'offre du Texan. Un homme part même. Dix minutes plus tard, le même monsieur qui est parti revient et tape le Texan sur l'épaule. Votre pari est-il toujours bon?», Demande l' Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement, l'Irlandais déchire les 10 verres de pinte en les buvant tous dos à dos. Les autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est Texan donne à l'Irlandais les 500 $ et dit Si ça ne vous dérange pas de me demander, où êtes-vous allé pendant ces 10 minutes où vous étiez parti?L'Irlandais répond Oh… j'ai dû aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire d'abord».Ça pourrait être pireJ'ai rencontré O'Reilly pour la première fois lorsque j'étais à l'hôpital St Peter, Chertsey, en Angleterre. Il était dans la même salle que moi et était allongé, tout à fait immobile, dans le lit à côté de moi quand je me suis réveillé tôt ce vendredi matin, j'ai été surpris parce qu'il était enveloppé de bandages de la tête aux pieds, avec seulement deux petites fentes pour ses yeux et cela rendait difficile la conversation avec plus tard dans la journée, son meilleur ami, Dermot Callaghan, est venu rendre visite à O'Reilly et j'ai écouté leur conversation qui s'est déroulée comme suit Que vous est-il arrivé? demanda Callaghan.`` Je suis sorti du pub The Invincible, à Shepperton Road, et un camion m'a frappé d'un coup d'œil et m'a frappé à travers la vitre de la coopérative '', a marmonné O'Reilly. '' Begorrah, 's'exclama Callaghan dans son large accent de Munster , "C'est un bon travail que vous portiez tous ces bandages ou vous auriez été coupés en rubans!"The ScotsmanAssis dans un bar, l'Ecossais ditAussi bon que soit ce bar, je préfère toujours les pubs chez moi. À Glasgow, il y a un petit endroit. Le propriétaire fait tout son possible pour les habitants. Lorsque vous achetez quatre verres, il achètera le cinquième verre.Eh bien, dit l'Anglais, dans mon local de Londres, le barman vous achètera votre troisième verre après que vous ayez acheté les deux premiers."Ahhh, ce n'est rien," dit l'Irlandais, "de retour à la maison dans mon pub préféré, au moment où vous mettrez les pieds sur place, ils vous achèteront un verre, puis un autre, toutes les boissons que vous aimez, en lorsque vous aurez bu assez de boissons, ils vous emmèneront à l'étage et verront que vous vous faites baiser, le tout sur la maison!L'Anglais et l'Ecossais se méfiaient des a juré que chaque mot était l'Anglais a demandé Est-ce que cela vous est réellement arrivé?» Pas à moi, personnellement, non», admit l'Irlandais, mais cela m'est arrivé à ma sœur à plusieurs génieJimmy-Joe trouve une lampe Genie et la frotte. Le génie sort et demande `` Maître, tu m'as libéré de la lampe et je t'accorde trois vœux, qu'est-ce que tu veux ''Jimmy-Joe se gratte la tête, puis répond Une bouteille de Guinness qui ne se vide jamais. Maître accordé» rétorqua le Génie et montra la bouteille. Jimmy-Joe était ravi et s'est saoulé de cette bouteille magique Guiness pendant des semaines, puis il s'est souvenu qu'il avait deux autres souhaits. Il frotta à nouveau la lampe et le Génie apparut. Oui maître, vous avez encore deux souhaits, que voulez-vous? Vous savez que la magie, la bouteille de Guinness sans fin», demande-t-il aux Génies. `` Eh bien, pour mes deux derniers souhaits, j'en voudrais encore deux autres ''Roadshow antiquePaddy traîne une énorme boîte à l'Antiques Roadshow à Dublin. 'Où est-ce que tu as eu çà?' demande l' est dans mon loft depuis 40 ans, pour être sûr »répond Paddy, et je pense que ça doit être une sorte d'héritage familial. » Je vois », dit l'expert. 'Dites-moi, avez-vous une assurance?' 'Non, répond Paddy, pensez-vous que je frissonne? - Ouais, répond l'expert. C'est votre réservoir d' de vitesse PaddyPaddy s'occupait de ses propres affaires en rentrant à Limerick de Kilkee dans le comté de qu'il entrait dans le townland de Lissycasey, un gros gros et proche de l'âge de la retraite Garda, vous savez que le type saute de derrière un buisson brandissant un speed gun et fait signe à Paddy de s'arrêter.Vous étiez en vitesse», dit le garde. Faire trente-trois dans une zone de trente.» Il a continué."Feckit Guard", dit Paddy "Je n'ai vu aucun signe de fecking. Il doit être recouvert par ces buissons.Des buissons ou pas de buissons, je vous donne un billet et une amende de cent euros», dit Brian the Guard. Maintenant, montrez-moi vos documents fiscaux, de licence, d'assurance et d'enregistrement. » Brian continue.Shur, je n'ai pas de taxe, de permis, d'assurance et de shur, la voiture qui coule n'est même pas la mienne. Il appartient au gars dans le coffre, je l'ai frappé à la tête avec mon revolver quand j'ai volé sa voiture.Jaysus!» Dit le garde en reculant et en sautant par-dessus le fossé le plus proche tout en appelant frénétiquement à du renfort sur sa les dix minutes, une sauvegarde composée de deux voitures banalisées et de trois voitures de patrouille était arrivée de hélicoptère a plané au-dessus de la tête et un surintendant nerveux portant un gilet pare-balles s'approche de la voiture de Paddy où Paddy écoutait nonchalamment Lyric FM diffusant de la musique classique à la radio."Est-ce votre voiture?" demande le surintendant.C'est sûr. Réponses Paddy - tous respectueux comme.Et avez-vous une taxe, une assurance et une licence?»Oui, en effet», dit Paddy en les tendant par la fenêtre.Et avez-vous une arme et un corps dans le coffre?»Jaysus Non!» Dit Paddy, "qui vous a dit ce paquet de mensonges?"Pourquoi il a fait - cette garda là-bas», dit le Super."Eh bien, le menteur fecking," dit Paddy "Je suppose qu'il vous a dit que je faisais de la vitesse aussi…L'entretien d'embaucheUn Irlandais est allé pour une entrevue avec l'une des principales sociétés informatiques de premier la fin de l'entrevue, l'intervieweur lui a dit que tous les candidats devaient passer un test. L'enquêteur a pris un morceau de papier et a dessiné six lignes verticales par paires de deux sur le papier et l'a placé devant l'Irlandais.Pourriez-vous s'il vous plaît me montrer une façon intelligente d'en faire neuf?»Après avoir réfléchi pendant un moment, l'Irlandais a pris le crayon et a dessiné un auvent de feuilles au-dessus des trois paires de lignes, et a rendu le papier à l' a regardé les dessins et a dit Mais ce n'est pas neuf!»"Oh oui ça l'est", dit l'Irlandais avec un large accent irlandais, "Arbre + Arbre + Arbre font neuf!"L'enquêteur a rendu le journal à l'Irlandais et lui a demandé d'en faire avoir longuement réfléchi, l'Irlandais griffonna de haut en bas les malles et rendit le papier à l' a regardé les dessins et a dit "Mais ce n'est pas quatre-vingt-dix-neuf!"Oh oui», dit l'Irlandais, Un arbre sale + un arbre sale + un arbre sale font quatre-vingt-dix-neuf.»L'enquêteur était maintenant un peu en colère, alors il a décidé de faire l'Irlandais une fois pour toutes, donc, il a rendu le papier à l'Irlandais et lui a demandé de le faire avoir réfléchi pendant un temps considérablement plus long, l'Irlandais a soudainement saisi le crayon et a dessiné une petite tache sur le côté inférieur droit de chacun des trois et a remis le papier à l' a regardé les dessins et a dit "Mais ce n'est pas 100!""Oh oui c'est très certainement", dit l'Irlandais avec un accent irlandais beaucoup plus large,Un arbre sale et une crotte + un arbre et une crotte sales + un arbre sale et une crotte, faites un 100Vieil homme MurphyLe vieil homme Murphy et le vieil homme Sean envisageaient la vie lorsque Murphy a demandé Si vous deviez contracter l'un ou l'autre, préféreriez-vous contracter la maladie de Parkinson ou d'Alzheimer?"Bien sûr, j'ai plutôt la maladie de Parkinson", a répondu SeanIl vaut mieux renverser quelques onces de whisky Jameson que d'oublier où vous gardez la bouteille!»Aller au paradisLe père Murphy entre dans un pub du Donegal et dit au premier homme qu'il rencontre Voulez-vous aller au paradis?»L'homme a dit "Je fais Père."Le prêtre a dit Alors tenez-vous là-bas contre le mur.» Puis le prêtre a demandé au deuxième homme Veux-tu aller au ciel?»Certainement, Père», fut la réponse de l'homme.Alors, tenez-vous là-bas contre le mur», dit le prêtre. Puis le père Murphy s'est approché d'O'Toole et a dit Voulez-vous aller au paradis?»O'Toole a dit Non, je ne sais pas, prêtre a dit Je ne crois pas cela. Vous voulez me dire que lorsque vous mourrez, vous ne voulez pas aller au paradis?O'Toole a dit Oh, quand je mourrai, oui. Je pensais que vous réunissiez un groupe pour partir en voyage en ce WoodsBlagues irlandaises bois de tigreLors d'une tournée de golf en Irlande, Tiger Woods conduit sa BMW dans une station-service dans une partie reculée de la campagne irlandaise. Le pompiste ne sait évidemment rien du golf, le salue d'une manière typiquement irlandaise, ignorant totalement qui est le pro du haut de la matinée à vous, monsieur », dit le hoche la tête un rapide "bonjour" et se penche pour ramasser la faisant, deux t-shirts tombent de la poche de sa chemise sur le sol.Que sont les doses? demande le préposé.On les appelle des tees», répond Tiger.Eh bien, à quoi servent la terre du dieu? s'enquiert l'Irlandais.Ils servent à reposer mes couilles quand je conduis», dit Tiger.Fookin Jaysus», dit l'Irlandais, BMW pense de tout"3 buveursMurphy, Collins et Vella boivent dans un pub quand un ivrogne entre, titube vers eux et pointe Collins, criant,Ta maman est la meilleure baise en ville!»Tout le monde s'attend à un combat, mais Collins l'ignore, alors l'ivrogne s'éloigne et colle son nez dans une pinte de Guinness à l'autre bout du minutes plus tard, l'ivrogne revient, pointe à nouveau Collins et ditJe viens de baiser ta mère, et c'était génial!»Encore une fois, Collins refuse de prendre l'appât et l'ivrogne retourne au fond du minutes plus tard, il revient et annonce Ta maman a dit que c'était la meilleure chose depuis le pain tranché!»Finalement, Collins interrompt. Rentre chez toi, papa,… tu es énervé!»L'Irlandais et l'agence de voyageUn homme marche dans la rue de Dublin quand il voit un panneau dans la fenêtre d'une agence de voyages qui dit croisières sur la rivière Liffey - 100 $.Il entre dans l'agence et remet 100 $ au de voyages le frappe alors par-dessus la tête et le jette dans la autre homme marche dans la rue une demi-heure plus tard, voit le panneau et paie 100 $ au de voyages le frappe alors par-dessus la tête et le jette dans la temps plus tard, les deux hommes flottent ensemble sur la rivière et le premier homme demande Pensez-vous qu'ils serviront de la nourriture pendant cette croisière?»Le deuxième homme dit Je ne pense pas. Ils ne l'ont pas fait l'année des travaux publicsDeux paddies travaillaient pour le service des travaux publics de la ville. L'un creusait un trou et l'autre suivait derrière lui et remplissait le trou. Ils remontaient un côté de la rue, puis descendaient de l'autre, puis passaient à la rue suivante, travaillant furieusement toute la journée sans repos, un homme creusant un trou, l'autre le remplissant à nouveau. Un spectateur était étonné de leur travail acharné, mais ne pouvait pas comprendre ce qu'il faisait. Alors il a demandé au creuseur de trous Je suis impressionné par l'effort que vous déployez tous les deux dans votre travail, mais je ne comprends pas - pourquoi creusez-vous un trou, seulement pour que votre partenaire le suive et le remplisse encore?"Le creuseur de trous essuya son front et soupira Eh bien, je suppose que cela semble probablement étrange parce que nous sommes normalement une équipe de trois personnes. Mais aujourd'hui, le garçon qui plante les arbres est appelé visite le supermarchéPaddy est allé à son supermarché local après une séance de midi pour faire du shoppingAvec sa liste, il est allé chercher le plus grand concombre de la boutique lorsque cette grande blonde à l'allure sexy est également allée la saisir.Oh ouais, je parie que je sais maintenant pourquoi tu veux le plus gros», fit-il un clin d'œil.Tu m'as» dit-elle en riant, Tu as envie de revenir chez moi et de regarder?»Non merci», dit Paddy, j'ai mieux à faire avec moi que d'être debout à regarder une femme préparer des blâmer Guinness?Patrick O'Shea, de Dublin, a appelé son avocat et lui a demandé Est-il vrai qu'ils poursuivent les fabricants de cigarettes pour avoir causé le cancer?»Oui, Patrick, c'est vrai», a répondu l'avocat.Et maintenant, quelqu'un est en train de poursuivre les fast-foods pour leur faire grossir et obstruer leurs artères avec tous les hamburgers et frites, est-ce vrai?»Bien sûr, Patrick.Et qu'une dame a poursuivi McDonald's pour des millions quand elle s'est brûlé la langue avec ce café chaud qu'elle a commandé?"Oui."Et qu'un joueur de football a poursuivi cette université quand il a obtenu son diplôme et qu'il ne savait toujours pas lire?»"C'est vrai", a déclaré l'avocat. "Mais pourquoi demandez-vous?"Eh bien, je pensais. . .Ce que je veux savoir, c'est, puis-je poursuivre Guinness pour toutes les femmes laides Cela m'a fait parachute échoueLiam avait quitté Dublin pour monter à Belfast pour un peu de parachutisme, tard le dimanche soir, il a été trouvé dans un arbre par un agriculteur, que s'est-il passé a déclaré l'agriculteur, Liam a répondu, que son parachute n'a pas ouvert, avait demandé aux habitants avant de sauter, ils vous auraient dit que rien ne s'ouvre ici un catastrophe de l'avionDeux Irlandais étaient assis dans un quadrimoteur revenant d'un voyage de shopping à Paris lorsque la voix du capitaine est venue par le haut-parleur. Mesdames et Messieurs, l'un des moteurs semble avoir n'y a pas de quoi s'inquiéter mais nous aurons 15 minutes de retard pour atterrir à minutes plus tard, il a dit Rien d'inquiétant, mesdames et messieurs, mais l'un des autres moteurs est tombé en panne et nous aurons maintenant une heure de retard.»Un instant plus tard, Euh… désolé pour ces dames et messieurs, mais le troisième moteur a également abandonné et nous aurons maintenant deux heures de retard que des Irlandais a tapé sur l'épaule de son ami. Bon Dieu, Patrick, est-ce que tu te rends compte que si l'autre moteur tombe en panne, nous serons ici toute la nuit»Chien de PaddyPaddy avait bu 4 pintes de Smithys, 4 pintes de Guinness et 3 whiskies, son argent était épuisé… mais le pauvre Paddy en voulait encore. Il a pensé et pensé à un moyen d'obtenir quelques euros de plusIl est allé dans un parc local, a attrapé un petit chien, l'a pris derrière un arbre et a écrit cette note.J'ai kidnappé votre chien… je suis désolé de faire ça, mais j'ai besoin de l'argent…»Laisser 500 euros dans un sac marron uni derrière le grand chêne, dans le parc dans 2 heures, Signé, Paddy from Cork».Il a épinglé la note à l'intérieur du collier du petit chien et a dit au chien de rentrer directement à la heures plus tard, Paddy est retourné au parc pour trouver les 500 euros dans un sac brun derrière le grand chêne, comme il l'avait l'intérieur du sac se trouvait la note suivante ..."Voici votre argent ... JE NE PEUX PAS croire qu'un Paddy ferait ça à un autre Paddy, signé" le propriétaire du chien "Le marchand de journaux localJe viens de voir Paddy dans le kiosque à journaux local et l'un de ses lacets a été défait, alors j'ai dit Faites attention de ne pas trébucher sur vos lacets, dit "Ouais, ce sont ces instructions sanglantes."J'ai dit "Quelles instructions, Paddy?"Paddy dit sous la chaussure, il est écrit Taiwan ».»La femme de Paddy est sourdePaddy craignait que sa femme Mary n'entende aussi bien qu'avant et pensait qu'elle pourrait avoir besoin d'un appareil sachant pas trop comment l'approcher, il a appelé le médecin de famille pour discuter du médecin lui a dit qu'il y avait un simple test informel que le paddy pouvait effectuer pour donner au médecin une meilleure idée de sa perte ce que vous faites, a dit le médecin, tenez-vous à environ 40 mètres d'elle et sur un ton de conversation normal, voyez si elle vous allez à 30 pieds de distance, puis à 20 pieds et ainsi de suite jusqu'à ce que vous obteniez une tard dans la journée, lorsque Paddy rentre du pub, il voit Mary dans la cuisine préparer le dîner et il était dans le couloir,Il pense que je suis à environ 40 mètres de distance, voyons ce qui se un ton normal, il demande "Mary, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ma belle?"Aucune réponse alors il se rapproche de 30 mètres, il dit "Mary, qu'est-ce que tu veux dîner?". Toujours pas de se rapproche d'environ 20 pieds. Marie, pour l'amour du Christ, pouvez-vous me dire ce qu'il y a pour le dîner? Toujours rien et encore à 10 pieds toujours il marche derrière elle et dit Mary, peux-tu me dire ce qu'il y a pour le dîner?Elle répondit,POUR BAISE SAKE PADDY POUR LA CINQUIÈME FOIS DE POULET !!!Murphy se confesseMurphy entre dans la boîte confessionnelle après des années d'absence de l' écarte le rideau, entre et s' y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin de sacristie, de la Guinness à la pression, des cigares et des chocolats à la liqueur à sur le mur une belle exposition photographique de diverses femmes qui semblent avoir égaré leurs entend un prêtre entrer. Père, pardonne, je pense que cela fait un moment que je n'ai pas fait de confession et pour être sûr que je dois dire que la boîte confessionnelle est bien meilleure qu'elle ne l'était prêtre répond Sortez, idiot. Tu es de mon côté!Paddy dans un hôtelPaddy Irishman entre dans un hôtel pour la première fois de sa vie et monte dans sa minutes plus tard, il appelle le bureau et dit Tu m'as donné une chambre sans issue. Comment partir? »L'employé de la réception dit Monsieur, c'est cherché la porte?Paddy Irishman répond Eh bien, il y a une porte qui mène à la salle de y a une deuxième porte qui entre dans le il y a une porte que je n'ai pas essayée, mais elle porte un panneau "Ne pas déranger". "Julia RobertsUn Irlandais, un Anglais et Julia Roberts étaient assis ensemble dans une voiture dans un le train a traversé un tunnel et comme c'était un train à l'ancienne, il n'y avait pas de lumière dans les wagons et il est devenu complètement il y a eu un bruit de baiser et le son d'une claque très le train est sorti du tunnel, Julia Roberts et l'Irlandais étaient assis comme si de rien n'était et l'Anglais avait sa main contre son visage car il y avait été pensait L'Irlandais a dû embrasser Julia et il lui a manqué et m'a giflé à la place.»Julia Robert pensait Le gars anglais a dû essayer de m'embrasser et en fait embrasser l'Irlandais et se faire gifler pour l'Irlandais pensait,C'est génial pour être sûr. La prochaine fois que le train passera dans un tunnel, je ferai un autre bruit de baiser et je giflerai à nouveau cet et JosephPaddy et Joseph rentraient chez eux du bar irlandais Mulligans le soir de l' ont décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière juste pour plein milieu du cimetière, ils ont été surpris par un bruit de tap-tap-taping provenant des ombres de peur, ils ont trouvé un vieil homme avec un marteau et un burin, ébréché sur l'une des pierres tombales."Jaysus Man, tu as effrayé la vie hors de nous"Paddy a appelé alors qu'il reprenait son souffle.Vous nous avez fait peur à moitié - nous pensions que vous étiez un fantôme!Que fais-tu ici si tard dans la nuit? » Joseph a appelé.Mes amis sont vraiment idiots!» grogna le vieil homme. Ils ont mal orthographié mon nom et ici je dois le corriger!»Le meilleur scotch single maltPaddy entre dans un bar et demande dix photos des meilleurs scotch single malt de l' barman l'installe et Paddy prend le premier coup de suite et le verse sur le prend ensuite le dernier de la et fait de barman lui demande Pourquoi as-tu fait ça?» Et Paddy répond Eh bien, le premier coup a toujours un goût de merde, et le dernier me rend toujours maladeL'avocat italienUn avocat italien et un Irlandais sont assis côte à côte sur un long pense que les Irlandais sont tellement idiots qu'il pourrait leur mettre quelque chose facilement… Alors l'avocat demande si l'Irlandais aimerait jouer à un jeu est fatigué et veut juste faire une sieste, alors il refuse poliment et essaie de faire quelques clins d' italien persiste et dit que le jeu est très vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse, vous ne me payez que € alors vous m'en posez une, et si je ne connais pas la réponse, je vous paierai €, attire l'attention de l'Irlandais et pour garder l'avocat silencieux, il accepte de jouer le pose la première question. Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?L'Irlandais ne dit pas un mot, tend la main dans sa poche en sort un billet de cinq euros et le tend à l' c'est au tour de l' demande à l'avocat Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?L'avocat utilise son ordinateur portable et recherche toutes les références qu'il a pu trouver sur envoie des e-mails à tous les amis intelligents qu'il connaît, en plus d'une heure de recherche, il abandonne réveille l'Irlandais et lui tend €.L'Irlandais empoche les € et se devient fou sans connaître la réveille l'Irlandais et demande "Eh bien, qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?"L'Irlandais fouille dans sa poche, tend $ à l'avocat et se plaisante pas avec les Irlandais!La tombola hebdomadaireDeclan, Mick et Seamus ont participé à la tombola hebdomadaire de leur pub local et à leur grande surprise, ils ont chacun remporté un prixDéclan une bouteille de whisky, Mick une grosse dinde et Seamus une brosse de semaine suivante, ils se sont retrouvés au pub et ont parlé de leurs vantait les plaisirs de son whisky irlandais moelleux, tandis que Mick rapportait que la dinde était la plus délicieuse qu'il ait jamais goûtéeSeamus avait l'air plutôt sombre quand on lui a posé des questions sur la brosse de toilette.Ce n'était pas si génial», dit-il. Je pense que je vais recommencer à utiliser le femme âgée dans une banqueUn matin, une femme âgée est entrée à la Banque d'Irlande avec un sac plein d'argent. Elle voulait ouvrir un compte d'épargne et a insisté pour parler au président de la Banque car, disait-elle, elle avait beaucoup d' de longues discussions après tout, le client a toujours raison, un employé a emmené la femme âgée au bureau du président de la banque lui a demandé combien elle souhaitait déposer. Elle posa son sac sur son bureau et répondit 165,000 XNUMX $».Le président était curieux et lui a demandé comment elle avait pu économiser autant d'argent. La femme âgée a répondu qu'elle avait fait des président a été surpris et a demandé Quel genre de paris?La femme âgée a répondu Eh bien, je vous parie 10,000 XNUMX $ que vos testicules sont président a commencé à rire et a dit à la femme qu'il était impossible de gagner un pari comme femme n'a jamais souri. Elle a juste regardé le président et a dit "Voudriez-vous prendre mon pari?"Certainement», a répondu le président. Je vous parie 10,000 XNUMX $ que mes testicules ne sont pas carrés.C'est fait», répondit la vieille femme. Mais étant donné le montant d'argent impliqué, si cela ne vous dérange pas, je voudrais revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin."Pas de problème", a déclaré le président de la Banque avec nuit-là, le président est devenu très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps devant le miroir à examiner ses testicules, à les tourner de cette façon et à les vérifier encore et encore jusqu'à ce qu'il soit certain que personne ne pouvait considérer ses testicules comme carré et se rassurer qu'il n'y avait aucun moyen de perdre le lendemain matin, à exactement 10 heures, la femme âgée est arrivée au bureau du président avec son avocat et a reconnu que le pari de 10,000 $ fait la veille était que les testicules du président étaient président a confirmé que le pari était le même que celui fait la veille. Ensuite, la femme âgée lui a demandé de baisser son pantalon, etc. pour qu'elle et son avocat puissent voir président était heureux d' femme âgée s'est rapprochée pour mieux voir et a demandé au président si elle pouvait les toucher. Bien sûr», a déclaré le président. Compte tenu du montant d'argent impliqué, vous devez être sûr à 100%.La femme âgée le fit avec un petit sourire. Soudain, le président a remarqué que l'avocat se cognait la tête contre le mur. Il a demandé à la femme âgée pourquoi il faisait cela et elle a répondu `` Oh, c'est probablement parce que je lui ai parié 100,000 dollars que vers 10 heures ce matin, je tiendrais les boules du président de la Banque d'Irlande ''La prière de l'espace de stationnementUn Irlandais a du mal à trouver une place de parking.Seigneur», pria-t-il. Je ne peux pas supporter ça. Si vous m'ouvrez un espace, je jure que je renoncerai à la Guinness et que j'irai à la messe tous les les nuages se séparent et le soleil brille sur une place de parking vide. Sans hésitation, l'Irlandais dit Qu'importe, j'en ai trouvé un!»Deux Irlandais ont une idée lumineusePaddy et Murphy travaillent sur un chantier de dit à Murphy Je vais passer la journée. Je vais faire semblant d'être devenu fou! Il grimpe sur les chevrons, se bloque la tête en bas et crie Je suis une ampoule, je suis une ampoule!»Murphy regarde avec contremaître crie Paddy, rentrez chez vous. Vous êtes devenu Paddy quitte le site. Murphy commence à préparer son équipement pour partir également."Où pensez-vous que vous allez?" demande le contremaître.Eh bien, je ne peux pas travailler dans le noir glacial!» dit Irlandais en ItalieIl lui a offert un verre et au cours de la nuit, il l'a charmée avec des histoires et des chansons irlandaises n'avait jamais eu une nuit comme ça auparavant et avait décidé de l'inviter à retourner dans sa ont eu une aventure passionnée tout cet été. Une nuit, elle lui a confié qu'elle était voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui a donné une grosse somme d'argent et lui a dit de retourner en Italie pour avoir secrètement l' a dit que si elle restait en Italie pour élever l'enfant, il fournirait également une pension alimentaire jusqu'à ce que l'enfant ait 18 a accepté mais a demandé comment il saurait quand le bébé serait rester discret, il lui a dit de simplement lui envoyer une carte postale et d'écrire Spaghetti» au prendrait alors des dispositions pour que les pensions alimentaires pour enfants jour, environ 9 mois plus tard, il est rentré chez sa femme confuse.Chérie !, dit-elle, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui.Oh, donne-le-moi et je t'expliquerai plus tard», femme a obéi et a vu son mari lire la carte, devenir blanc et s' la carte était écritSpaghettis, Spaghettis, avec des boulettes de viande, deux de la sauce petit irlandaisLe petit Irlandais maigre va dans un ascenseur, lève les yeux et voit cet ÉNORME gars noir debout à côté de grand gars voit le petit Irlandais le regarder, il baisse les yeux et dit 7 pieds de haut, 350 livres, 20 pouces de pénis, 3 livres de testicules, Turner petit Irlandais blanc s'évanouit et tombe au grand type s'agenouille et l'amène vers lui, le secouant .. Le grand type dit, "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?"D'une voix faible, le petit gars dit Qu'est-ce que tu m'as dit EXACTEMENT?Le grand mec dit 'J'ai vu votre regard curieux et j'ai pensé que je vous donnerais juste les réponses aux questions que tout le monde me pose toujours ......Je mesure 7 pieds, je pèse 350 livres, j'ai un pénis de 20 pouces, mes testicules pèsent 3 livres chacun et je m'appelle Turner petit irlandais blanc dit Turner Brown?! …. Doux Jésus, je pensais que tu avais dit 'Tourne-toi !!!!Un Texan entre dans un pub irlandaiset clarifie sa voix à la foule des buveurs. Il dit Je vous entends, les Irlandais sont un groupe de buveurs vais donner 500 dollars américains à quiconque ici peut boire 10 pintes de Guinness dos à dos. "La chambre est calme et personne n'accepte l'offre du Texan. Un homme part minutes plus tard, le même monsieur qui est parti se relève et tape le Texan sur l'épaule.Votre pari est-il toujours bon?», Demande l' Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de l'Irlandais déchire les 10 verres de pinte en les buvant tous dos à autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est Texan donne à l'Irlandais les 500 $ et dit Si ça ne vous dérange pas de me demander, où êtes-vous allé pendant ces 10 minutes où vous étiez parti?L'Irlandais répond Oh… j'ai dû aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire d'abord».

Quiconnais la recette de la dinde au whisky? démarré 2009-06-04 07:33:10 UTC. blagues et humour. 17 . réponses . jeu davatar dans les questions de sante..revolution!!!!!? démarré 2008-03-04 13:44:33 UTC. santé et démarches administratives. 16 . réponses

bonjour !Je cherche des recettes racontées de façon humoristique. Avec des termes rigolos...connaissez-vous des ... où je peux trouver ça ?MErci beaucoupCamille Je ne sais pas, maisje suis sûre qu'on doit pouvoir t'arranger ça Tu cherches quoi comme recettes, au juste? MCSAC * grosse tête dans l'âme * 1 - J'aime Meilleure réponse La dinde au whisky ***Recette de la dinde au Whisky****Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.*Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet dhuile dolive.*Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.*Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.*Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.*Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.*Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.*Se bercer 3 berres de whisky.*Après 1 debi beurre, fourrer louvrir et surveiller la cuisson de la pinde.*Brendre la vouteille de biscuit et senfiler un bonne rasade derrière la bravate non la cravate.*Après une demi heure de blus, tituber jusquau bour. Oubrir la ... de borte du bour et reburner non revourner non recouner non enfin, mettre la guinde dans lautre sens.*Se pruler la main avec la ... de borte du bour en la refermant bordel de ... *Essayer de sasseoir sur une ... de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.*Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.*Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.*Rtirer le four de la dinde.*Se reberser une bonne goulée de whisky.*Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.*Rabasser la dinde qui est tombée bar terrEt hop!e. Lettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on sen fout*Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.*Décider que lon nest aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.*Ramper jusquau lit, dorbir toute la nuit.*Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. 7 - J'aime En réponse à dahab_1413239 Je ne sais pas, maisje suis sûre qu'on doit pouvoir t'arranger ça Tu cherches quoi comme recettes, au juste? MCSAC * grosse tête dans l'âme *Ah mais il ya a les fameux hot dogs d'halloween marmitonPréparation 7 mnCuisson 3 mn Ingrédients pour 5352 personnes - Des petits pains autant qu'il y a de personnes, ou s'ils en veulent 3 1/2 chacun à vos calculettes !!! - Du Ketchup ou mayo - 1 saucisse qu'aime vos sales gosses par petit pain Préparation Coupez les 5000 ou le nombre de votre calculette petits les dessinez un fantôme ou unedes citrouilles, ou bien encore si vous êtes pro un Zombi sur chaque pain....Donnez-les à vos sales gosses ! S'il n'aiment pas pan-pan cu-cu garanti 3 ans.Non mais !!! commentaires Vous avez déjà fait un duel... Bon ?Parce que quand c'est bon, c'est bonduel!!^-^ boisson conseillée Votre enfant boit??? 2 - J'aime La recette du gateau au rhum Recette du gâteau au rhum Ingrédients 1 ou 2 bouteilles de rhum 1 tasse de beurre 1 c. à soupe de sucre 2 gros oeufs 1 tasse de fruits confits 1 c. à thé de poudre à pâte 1 c. à table de jus de citron 1 tasse de cassonade dorée 1/4 de tasse de noix Préparation Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon, n'est ce pas ? Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendre avec un le rhum encore une fois, pour en vérifier la ajouter trois tasses de poivre ou de sel ça n'a pas vraiement d'importance. Goûter le rhum encore une fois de 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélangerGraisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher. 2 - J'aime Pas une recette mais un regime d'enfant pour leurs mamanPetit déjeuner 1er jour un oeuf brouillé, une tanche de pain grillé avec confiture. Mangez 2 bouchées d'oeuf, à l'aide de vos doigts ; versez le reste parterre. Prenez 1 bouche de pain grille, puis enduisez la confiture sur votre visage et vêtements. Déjeuner quatre crayons de couleur, une poignée de chips, et un verre de lait 3 avalées seulement, renversent alors le reste.Dîner un petit bâton sec, deux sous et une gomme trouvee au fond d'un tiroir, l'eau du chien. Goûter a lheure du coucher prenez une biscotte et jetez-la en l'air sur le plancher de la cuisine. Petit déjeuner du 2me jour prenez la biscotte du plancher de la cuisine et mangez-la. Buvez demi de bouteille d'extrait de vanille ou d'une fiole de colorant végétal. Déjeuner - moitié d'un tube "de rouge à lèvres rose" de palpitation. Un glaçon si désiré. Goûter d'après-midi - léchez une sucette jusqu'à collante, le prendre dehors et la laisser tomber dans le lit de fleurs. La retrouver et le lécher jusqu'à quelle soit propre a nouveau. Alors lapportez dans votre chambre a coucher et la laisser sur la couverture. Dîner un petit bout de gravier ou un haricot sec, qui devraient être enfoncé dans votre narine gauche. Versez un verre de lait sur votre purée; mangez avec une cuillère. Petit déjeuner du 3me jour deux ... avec une abondance de confiture, mangées avec les doigts, ensuite les frotter dans vos cheveux. Verre de lait en boire la moite, fourrez le reste des ... dans le verre. Après le petit déjeuner, retrouver la sucette d'hier, en lécher tout le duvet et poiles du chat, et posez-la sur le coussin de votre plus beau fauteuil. Déjeuner - trois allumettes, sandwiches de beurre et confiture. En cracher plusieurs bouchées parterre. Renversez le verre de lait et le lécher a même la table. Dîner coupe de glace, poignée de chips, du vin, un café. Petit déjeuner le dernier jour - un quart de tube de pâte dentifrice, un peu de savon, une olive. Versez un verre de lait dans un bol de flocons d'avoine, ajoutez une boite de sucre. Une fois que les céréales sont ramollis, boire le lait et donner les céréales au chien. Déjeuner - mangez les miettes du plancher et du tapis de la salle a manger Retrouvez cette sucette et finissez-la. Dîner - un verre de spaghettis et lait au chocolat. Laissez la boulette de viande sur lassiette. Du mascaro pour le dessert. 1 - J'aime En réponse à solen_1312698 Pas une recette mais un regime d'enfant pour leurs mamanPetit déjeuner 1er jour un oeuf brouillé, une tanche de pain grillé avec confiture. Mangez 2 bouchées d'oeuf, à l'aide de vos doigts ; versez le reste parterre. Prenez 1 bouche de pain grille, puis enduisez la confiture sur votre visage et vêtements. Déjeuner quatre crayons de couleur, une poignée de chips, et un verre de lait 3 avalées seulement, renversent alors le reste.Dîner un petit bâton sec, deux sous et une gomme trouvee au fond d'un tiroir, l'eau du chien. Goûter a lheure du coucher prenez une biscotte et jetez-la en l'air sur le plancher de la cuisine. Petit déjeuner du 2me jour prenez la biscotte du plancher de la cuisine et mangez-la. Buvez demi de bouteille d'extrait de vanille ou d'une fiole de colorant végétal. Déjeuner - moitié d'un tube "de rouge à lèvres rose" de palpitation. Un glaçon si désiré. Goûter d'après-midi - léchez une sucette jusqu'à collante, le prendre dehors et la laisser tomber dans le lit de fleurs. La retrouver et le lécher jusqu'à quelle soit propre a nouveau. Alors lapportez dans votre chambre a coucher et la laisser sur la couverture. Dîner un petit bout de gravier ou un haricot sec, qui devraient être enfoncé dans votre narine gauche. Versez un verre de lait sur votre purée; mangez avec une cuillère. Petit déjeuner du 3me jour deux ... avec une abondance de confiture, mangées avec les doigts, ensuite les frotter dans vos cheveux. Verre de lait en boire la moite, fourrez le reste des ... dans le verre. Après le petit déjeuner, retrouver la sucette d'hier, en lécher tout le duvet et poiles du chat, et posez-la sur le coussin de votre plus beau fauteuil. Déjeuner - trois allumettes, sandwiches de beurre et confiture. En cracher plusieurs bouchées parterre. Renversez le verre de lait et le lécher a même la table. Dîner coupe de glace, poignée de chips, du vin, un café. Petit déjeuner le dernier jour - un quart de tube de pâte dentifrice, un peu de savon, une olive. Versez un verre de lait dans un bol de flocons d'avoine, ajoutez une boite de sucre. Une fois que les céréales sont ramollis, boire le lait et donner les céréales au chien. Déjeuner - mangez les miettes du plancher et du tapis de la salle a manger Retrouvez cette sucette et finissez-la. Dîner - un verre de spaghettis et lait au chocolat. Laissez la boulette de viande sur lassiette. Du mascaro pour le les fautes de tape! sorry et puis c'est sense etre deskreppes pas des ... 1 - J'aime Un petit mamout aux fraisesça vous dit ?Mamouth sauce aux fraises Je n'ai pas essayer cette recette car je n'ai pas trouvé de fraises pour la sauce, donc je decline toutes responsabilités en ce qui concerne le resultat! Ingrédients pour 8 personnes et 50 Litres de sauce - 1 Mammouth vivant - Pour X kilogrammes de mammouth prendre ?X/?2esincostan 51+X/10 kilogrammes de chorizo, pour le moment chaque carré sont egales a une racine carée - 15 kilogrammes de fraises Ouzbékistanaise - 5312 oeufs de pigeons de Karalkapakie contrée Ouzbékistanaise - Litres de lait de vache ayant pâturées dans les champs du Kyzylkoum une autre contrée de l'Ouzbékistan - 1 Litre de vodka - 15 Litres de kérosène - 500 bouteilles de 20 mL de Tabasco - 355 bûches de bois - 1 lampe torche - Des allumettes - Rentrez le chorizo et le bois par l'anus du mammouth - Rentrez dans le mammouth avec la lampe torche et les allumettes - Répandre le kérosène un peu partout dans le ventre de la bête - Faire un grand feu avec le bois et le chorizo et sortir très vite - Rendre hermétique en mettant une citrouille dans l'anus du mammouth - Lorsque la citrouille explose, c'est cuit !!! Si le mammouth est encore vivant, achevez le a coup de couteau à beurre. Sinon passez directement à l'étape suivante. Coupez Les oreille et stockez les. On s'en occupera plus tard. - Revendez les défenses a un braconnier Camerounais. Essayez d'en tirer le meilleur prix pour rembourser l'achat de celui-ci. Puis coupez la tête et jetez la. Attention, il vous faudra une grande poubelle pour y parvenir. - Coupez les quatre pieds au niveau de la cheville et jetez les dans votre grande poubelle contenant déjà la tête si ce n'est pas le cas, c'est qu'il y a un problème !!! - Pelez le mammouth, donner la peau a un tanneur il pourra vous en faire une merveilleuse descente de lit à condition d'avoir une grande chambre [confused] - Le reste gardez le, il faut le manger après l'avoir aspergé de sauce. ~ Préparation de la sauce ~ - Il faut donc préparer la sauce Dissocier le jaune du blanc des 5132 ufs de pigeons et garder les jaunes. ATTENTION Garder précieusement les coquilles d'ufs, on s'en occupera plus tard. Couper toutes les fraises en rondelles, puis les broyer dans un broyeur de marque de préférence Moulinex, surtout le avec ses couteaux en acier inoxydables et sa fonction broyage programmable a l'heure ou vous voulez!!! tournant a 6352 tr/min pendant 13min 56s et 36 millièmes. Mélanger les fraises avec le litre de vodka. Laisser macérer les fraises avec la vodka pendant 24min et 38s, pas plus sinon les fraises ne seront pas bonnes. Mettre tout le Tabasco au goutte a goutte. Bien mélanger le tout pour ne pas avoir de grumeaux. Pour rendre la pâte plus liquide, rajoutez L de lait de vache et remuer. Ca y est c'est prêt...... Vous pouvez a présent jeter les ufs de pigeons. Bon appetit.... 2 - J'aime Une recette aphrodisiaque LA CHARLOTTE AUX KIWISIngrédients- 1 lit chaud- 2 corps différents préalablement lavés- 500 grammes de caresses ou plus-500 grammes de baisers ou plus- 1 banane pas trop mûre- 2 kiwis- 2 pamplemousses grosseur à volonté- 1 four préchauffé à feu douxTemps de cuisson 15 minutes minimum suivant la Introduire délicatement les deux corps dans un lit chaud avec 500 grammes ou plus de Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses en rajouter si ce n'est pas assez sucré.- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à à ne pas faire de blanc en neige !- Agiter avec ménagement les deux pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts, dans le four à température Laisser les kiwis à l'extérieur !Manoeuvrer la banane très délicatement, en va et vient, la sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson; ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du le jus de la banane, qui lui doit rester dans le four, retirer celle-ci avec légèreté. Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains, ou l'essuyer; "pour les gourmands, cela se fera avec la langue".Ceci étant laissé au choix de la refroidir et démouler 9 mois la recette aussi souvent que possible. bizzoceane 3 - J'aime

Forums› OujdaCity › NOUKAT (Blagues) (^_^) › RECETTE DE LA DINDE Ce sujet est vide. Affichage de 1 message (sur 1 au total) Auteur Messages septembre 17, 2008 à 11:56 #204560 abdouxMembre A l’intention des cuisiniers amateurs Recette de la dinde au whisky Etape 1 : Acheter une dinde Cette liste de courses est géniale, car vous pouvez facilement la modifier avant d'aller au vous faire gagner du temps, cette liste de courses est déjà toute prête et divisée par rayons, comme au ce que vous avez à faire, c'est cliquer sur les produits que vous souhaitez modifier avant de l' cette liste avec vous avant d’aller faire les courses et vous n'oublierez plus jamais rien. Regardez Cliquez ici pour facilement imprimer et modifier ! cette liste en utiliser cette liste de courses1. Cliquez sur ce lien pour afficher la liste de courses Cliquez sur un produit que vous souhaitez modifier ou Faites les Une fois toutes les modifications terminées, imprimez la Apportez cette liste au supermarché pour ne plus jamais rien Ail - Asperges - Brocolis - Carottes - Champignons - Chou-fleur - Céleri - Concombres - Courge - Courgettes - Épinards - Maïs - Oignon - Poivrons - Pommes de terre - Salade - Tomates Fruits- Avocats - Bananes - Cerises - Citrons jaunes - Citrons verts - Fruits rouges - Kiwis - Melon - Nectarines - Oranges - Pamplemousses - Pêches - Pommes - Poires - Prunes - RaisinsP'tit déj- Café/Thé - Céréales - Croissants - Jus de fruits - Œufs - Pain de mieSurgelés- Bâtonnets poisson - Frites - Fruits - Hamburgers végétariens - Légumes - Pizza - Plats cuisinés - Pommes noisettes - Sorbet - Sucettes à glacer Condiments- Confiture - Cornichons - Ketchup - Mayonnaise - Miel - Moutarde - Salsa/guacamole - Sauce BBQ - Sauce pesto - Sauce piquante - Sauce pour pâtes - Sauce soja - Sirop d’érable - Vinaigrette - WorcestershireDivers- Bouillon cube - Café/Thé - Filtres à café - Huile d’olive - Huile végétale - Jus de citron - Nutella - Pâtes alimentaires - Purée Mousline - Riz - VinaigreConserves- Compote - Fruits - Haricots - Légumes - Olives - Plats cuisinés - Soupe - Thon - Tomates Épices- Ail - Basilic - Cannelle - Coriandre - Extrait de vanille - Gingembre - Menthe - Origan - Paprika - Persil - Piment de Cayenne - Poivre noir - SelFrais- Beurre - Crème fouettée - Crème fraîche - Fromage blanc - Houmous - Lait - Margarine - Tofu - YaourtsFromages- Bleu - Chèvre - Comté - Emmental - Feta - Fromage à tartiner - Fromage tranches - Fromage râpé - Mozzarella - Parmesan Viandes- Bœuf - Charcuterie - Dinde - Jambon/Bacon - Porc - Poulet - Viande hachée - SaucissesPoissons- Cabillaud - Crabe - Crevettes - Dorade - Homard - Huîtres - Moules - Saumon - ThonBoissons- Bière - Champagne - Eau gazeuse - Jus de fruits - Gin - Rhum - Sirop - Soda - Vin - Vodka - Whisky Boulangerie- Beignets - Croissants - Gâteaux - Pâtisseries - Pain - Pain de mie - Pain hamburger - Pain pita - Pain tortillas - TartePâtisserie- Bicarbonate - Cacao - Chapelure - Décorations gâteau - Édulcorant - Farine - Glaçage - Levure - Mélange gâteau - Mélange brownies - Pépites chocolat - SucreSnacks- Barres de céréales - Biscuits salés - Bonbons - Bretzels - Chewing-gum - Chips - Cookies - Flocons d’avoine - Fruits à coques/Graines - Fruits secs - Muesli - Pop-corn Soirées repas- Plateau fromages/charcuteries - Soirée chili - Soirée hamburger - Soirée pizza - Soirée spaghetti - Soirée tacosPour Bébé- Couches - Crème - Gel lavant bébé - Lait en poudre - Lingettes bébé - Nourriture bébéMAISON ET ENTRETIEN Animaux- Anti-puces - Croquettes chats - Croquettes chiens - Litière chats - Récompenses chats - Récompenses chiens - Shampooing animauxHygiène- Baume à lèvres - Coton - Cotons-Tiges - Démaquillant - Dentifrice - Déodorant - Écran solaire - Fil dentaire - Gel douche - Gel cheveux - Hygiène intime - Lait hydratant - Lames rasoir - Laque cheveux - Maquillage - Mouchoirs papier - Mousse à raser - Papier hygiénique - Préservatifs - Savon - Shampooing - Après-shampooing - VitaminesNettoyage naturel- Bicarbonate de soude - Huile de coco - Huiles essentielles - Vinaigre blanc - Vinaigre de cidre - Savon de Marseille - Savon noir Cuisine - Essuie-tout - Film étirable - Papier alu - Papier cuisson - Sacs congélation - Serviettes papierProduits ménagers- Crème à récurer - Désodorisant - Éponges - Éponges grattantes - Lessive - Liquide vaisselle - Nettoyant vitres - Tablettes vaisselle - Recharges Swiffer - Sacs aspirateur - Sacs-poubelleBureau- Bloc-notes - CD/DVD vierges - Colle/Scotch - Crayons papier - Enveloppes - Papier imprimante - Stylos - Timbres Divers- Ampoules - Anti-insectes - Bouteille de gaz - Carte de vœux - Charbon de bois - Journaux/Magazines - Produits voiture - Piles - Achat impulsif ?*Oui, techniquement, les tomates sont des fruits, pas des légumes.*Cette liste de courses est détaillée mais pas exhaustive ! Nous avons mis le plus de trucs possible en une seule page. Vos suggestions d'amélioration sont les bienvenues !Où trouver une liste de courses pas chère ?Vous cherchez à acheter une liste de courses pour pas cher ?Alors je vous conseille ce bloc de 52 listes de petit plus ? Il a une barre aimantée, ce qui permet de le mettre sur votre frigo et toujours avoir votre liste sous les yeux -Vous pouvez le trouver ici pour moins de 7 €.À votre tour...Vous avez utilisé cette liste de courses intelligente ? Dites-nous en commentaire si ça a été efficace. On a hâte de vous lire ! Partagez cette astuce Vous aimez cette astuce ? Cliquez ici pour l'enregistrer sur Pinterest ou cliquez ici pour la partager avec vos amis sur Facebook. À découvrir aussi Enfin une Liste de Courses Facile à Imprimer Avant d'Aller au de Génie Pour Faire Sa Liste de Courses En Moins de 20 Secondes.

Découvrezla recette de La dinde au whisky. 1. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 2. Faire préchauffer le four thermostat 7

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2- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3 - Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. 4 - Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. 5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6 - Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7 - Mettre le therpostat

Une bonne petite recette pour ce retour de vacances ! Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky d'au moins 8 ans d'age. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Barder la dinde, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à 100° pendant 10 minutes. Verser dans un verre à fond plat 40 centilitres de whisky ; le boire. Mettre la dinde au four dans un plat en terre cuite, sans couvercle. Se verser deux bons verres de whisky ; les boire. Au bout de 10 minutes, le four, l'oubrir... et surbeiller la fuisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une grande rasade.... Après ving binutes, dituber zusqu'au bour, oubir la forte et reburner la guinde...Dans l'autre sens. S'assoir sur un butain de chaise et reverdir trois verres de whisky... Buire, non ! Luire, non !...cuire.... la bringue bendant deux heures. Et hop ! deux verres de plus Buis, tirer le four de la dinde. Se rebercer une goulée de visky... Rabasser la dinde qu'est tombée par derre, l'ettuyer et la voutre sur un blat.... un clat...dans une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le garreau. Ne pas essayer de se relever Décider qu'on est bien par derre et finir la fouteille de visky. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer manger la dinde froide avec de la mayo... Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine !

Blagues- tous se qui se rapporte à la personne handicapé, , sa vie ses astuces, les infos qui s'y rapporte. Handicap et vous . tous se qui se rapporte à la personne handicapé, , sa vie ses astuces, les infos qui s'y rapporte. Accueil ; Portail ; S'enregistrer ; Connexion ; Le deal à ne pas rater : L’édition Collector de la BD Saint Seiya a été dévoilée par Voir le deal La date

Les grands esprits se rencontrent et si on riait un peu "Envoyé par MOICETCHOCO le 16 août à 1930toujours à propos de cuisine, j'ai trouvé une recette pas triste. Si la famille Addams, Hot shot, Y-a-t'il un flic... ou un pilote... vous font rire, c'est pour vous. Par contre si vous êtes comme chérichériqui a hoché la tête en disant "Misèèèère!!" vous pouvez passer votre chemin. Il n'y a pas de fautes de frappe, j'insiste, prenez votre temps et lisez bien les subtilités, mais asseyez vous, c'est plus sûr. On y va Recette de la dinde au WhiskyAchetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet dhuile préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 verser un verre de Whisky pendant ce temps la dinde au four dans un plat à verser ensuite deux verres de whisky et les le thermostat à 8 après 20 binutes pour la bercer 3 berres de 1 debi beurre, fourrer louvrir et surveiller la cuisson de la la vouteille de biscuit et senfiler un bonne rasade derrière la bravate non la une demi heure de blus, tituber jusquau bour. Oubrir la ... de borte du bour et reburner non revourner non recouner non enfin, mettre la guinde dans lautre pruler la main avec la ... de borte du bour en la refermant bordel de ... Essayer de sasseoir sur une ... de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça le four de la reberser une bonne goulée de de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière la dinde qui est tombée bar terre. Lettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on sen foutSe péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se que lon nest aussi bien par terre et binir la mouteille de jusquau lit, dorbir toute la la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la j'ai bcp bcp ri, et je ris encore!MoicetchocoMessage privé Répondre Alerter Liste des réponses Berci beaucoup , LNRIC, le 17 août à 1510 ravie d'avoir ... rendre service , Moicetchoco, le 17 août à 1525Hi !hi !, LNRIC, le 17 août à 1548 pôôôôvre bêêêêête..., Moicetchoco, le 17 août à 1603, pommecannelle59, le 17 août à 1507Ha ouiiiiiiiiiiii !!!, babaurhum, le 17 août à 1501C'est normal que les avocats n'aient pas ri, Moicetchoco, le 17 août à 1510Mdr !, LNRIC, le 17 août à 1513Je la connais aussi , laurence653, le 16 août à 1937Je la connaissais, akhil, le 16 août à 1935Et bin moi je la connaissais pas, Moicetchoco, le 16 août à 2309 Contenu des réponses "Berci beaucoup "Envoyé par LNRIC le 17 août à 1510berci beaucoup !! je la connaissais et je l'avais perdu, on en parlait avec mon mari il n'y a pas longtemps, c'est cool baintenant je l'ai retrouvé . Message privé Répondre Alerter " ravie d'avoir ... rendre service "Envoyé par Moicetchoco le 17 août à 1525et comme vous êtes bon public, je vous en colle une autreça va pas faire avancer mon bavarois ça C'est une charade Mon 1er est une rondelle de saucissonMon 2ème est une rondelle de saucissonMon 3ème est une rondelle de saucissonMon 4ème est une rondelle de saucissonMon 5ème est une rondelle de saucissonMon 6ème est une rondelle de saucissonMon tout est une saison. tic tac tic tac...C'est le printemps! Pourquoi? Mais parce que les "6 rondelles" annoncent le printemps bien sûr!Par contre je ne connais pas celle de la privé Répondre Alerter "Hi !hi !"Envoyé par LNRIC le 17 août à 1548elle est sympa aussi celle là. Celle de la girafe C'est une girafe qui se promène dans la savane, y a un hélicoptère qui arrive et ...flip flap la girafe !!c'est crade mais ça me fait rire . privé Répondre Alerter " pôôôôvre bêêêêête..."Envoyé par Moicetchoco le 17 août à 1603mais c'est vrai quelle est bien Merci privé Répondre Alerter ""Envoyé par pommecannelle59 le 17 août à 1507je connaissais pas ms j'aime bien cet humour!Message privé Répondre Alerter "Ha ouiiiiiiiiiiii !!!"Envoyé par babaurhum le 17 août à 1501la première fois que j'ai lu c't'histoire, j'étais enceinte de ma cadette et c'est le gars de la compta, toujours pince-sans-rire, qui l'avait envoyé à tout le bureau, on s'est dit que ça devait être une erreur qu'un gars pareil qui rigolait jamais et faisait la tronche du matin au soir nous envoie une BLAGUE !!ceci dit, ma puce aura bientôt 7 ans mais je me souviens du fou-rire qui a secoué tout l'étage pendant toute l'après-midi, nos patrons les avocats n'ont pas ri, eux, c'était impossible de répondre au tel de l'après-midi sans rigoler !merci d'avoir mis l'histoire ici, ça fait du bien de la relire !Baba Message privé Répondre Alerter "C'est normal que les avocats n'aient pas ri"Envoyé par Moicetchoco le 17 août à 1510ils n'ont pas compris c'est ce que j'ai dit à chérichéri, quand il m'a regardé d'un air navré, écroulée sur mon clavier! Pas besoin d'avoir autant de diplomes pour ne pas comprendre une histoire toute simple Et pour enfoncer le clou un peu plus loin, je lui ai raconté l'histoire de "Cronch la limace!"Pour celles qui ne connaissent pas c'est Marcel qui mange sa salade et... CRONCH!! la limace. Si si moi ça me fait bcp rire Moicetchocoincurable Message privé Répondre Alerter "Mdr !"Envoyé par LNRIC le 17 août à 1513je connaissais pas cronch la grimace. Je connaissais paf le chien et flip flap la girafe mas pas celle là .Y en a que ça fait pas rire la dinde au whiski ortho ? ? Je pensais pas, ils savent pas ce qu'ils ratent . privé Répondre Alerter "Je la connais aussi "Envoyé par laurence653 le 16 août à 1937et je la relis toujours avec autant de bonheur Message privé Répondre Alerter "Je la connaissais"Envoyé par akhil le 16 août à 1935mais je suis explosée de rire à chaque fois que je la relis .... lorsque j'habitais Paris, je l'avais imprimée et affichée dans ma cuisine pour patienter pendant les temps de cuisson ....Message privé Répondre Alerter "Et bin moi je la connaissais pas"Envoyé par Moicetchoco le 16 août à 2309mais la vache! qu'est ce que je me suis bidonnée. Je pleurais de rire sur mon clavier Par contre l'imprimer pour la placarder dans ma cuisine, j'y avait pas pensé! Merci Akhil Moicetchocoqui va se relire un p'tit coup de dinde au whiskyMessage privé Répondre Alerter gkmo3.

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blague recette de la dinde au whisky